我是情感细腻的人. 这可能不该是一个男生该有的特质, 至少可能不应该是大方承认的特质.

我其实有日记的习惯, 虽然不是每天都写.但是当我触碰到难以名状的苦痛时, 我可能只能往日记里写.

人的情绪,似乎是有闸门的.我能感知到情绪的水位线.我需要及时地在安全环境种, 打开阀门.更重要的是, 我要在水位降至可控水平后, 及时关闭阀门.

对于外人, 我不想暴露我的脆弱.我宁愿让他们认为我有些木讷, 不谙世事; 也不想他们知道, 我远比看上去更脆弱.我能感受不同的人细微的情绪.

在一些不太重要的场合. 我很努力地去回避别人的情绪.我不想和一个不太熟的人建立情绪连接.那让人很痛苦. 真的很痛苦. 我知道, 世界真的没有看上去那么美好.

我还有自己的家人需要关注. 我其实最害怕家里人流眼泪.真的会让我手足无措.真的很让人心疼.

像我这种人, 是痛苦的, 也是幸运的. 我能体会到过量的情绪, 但是也被赋予了更好掌控自己情绪的能力.我可能很难准确地描述.这有点像, 经常适量饮酒的人, 身体的酒精能力, 相对会更强一些.

是的.这也就是我要说的. 每个人的心理承受能力, 差异很大. 所以, 有时候,我不得不说一些谎言.谎言,就是谎言. 谎言总是会带来伤害.但是, 未来的某一天我说我非常在乎你, 但你又发现你认为我在某些方面,没有保持坦承时, 或许可以想想另一种可能. 有没有可能, 我是说,有没有一种可能: 坦承本身, 会带来远高于谎言本身更大的伤害. 关于 “伤害” 的定义有很多. 但是更多的时候, 可能更是精神层面不必要的焦虑, 不必要的忐忑.

当然, 这些都是对于家人来说的. 我能力实在有限. 我甚至连自己的小家都顾不过来.所以,对待朋友, 我最多承诺: 不作恶. 我不会给你们制造麻烦, 但是我真的不敢承诺, 你们需要帮助时, 我一定会出现.

这就是随笔吧. 必须克制情绪, 但是又不能提及过于隐秘的事件.但是又需要保证, 能说出心中所想.

不管是小家还是大家族的人, 我想说的是: 我会在力所能及的范围内,帮助和保护你们. 但是我能力实在有限. 我没有能力承诺,一定会解决每一个问题.所以有时候,必须要取舍.你们看到的,也不是全部的我, 甚至不是真实的我.

这有点像古话说的, 出门在外, 要 “报喜不报忧”. 我是承认这一点的.当然, 也有人认为家人之间, 必须彻底地坦承.我无意和那些人去争辩. 当, 有一天, 你无意中发现, 为了一个莫须有的困难, 你的家人为你彻夜难眠, 泪流满面时, 或许你,会有一丝丝不一样的感觉吧. 我说过的, 我感受情绪的能力过于强烈. 如果有的选, 我宁愿所有不幸都降临到我的身上.

所以, 我自愿成为整个家族的屏障. 在我自己无力处理的不幸降临之前, 我会一直告诉你们: 一切顺利, 一切尽在掌握.

我陷入了一种奇怪的困境. 我知道: “坦承”, 可以让家庭成员之间充满更多的信赖; 但是我说过的, 每个人的心理承受能力,是不一样的.所以说; 一个合格的屏障, 有义务过滤一些现世中的噪音.

所以, 作为”屏障”, 我无法承诺, 会保持彻底地坦承.我唯一能承诺的是: 我在尽可能地做出最符合每个家人利益的选择.

作为 “屏障”, 我也必须考虑,在何时适当告知家人, 可能的风险, 让他们适当提前做准备.

所以说, 我已经接受了作为屏障的宿命. 家族之中, 最有能力的,理应为整个家族提供庇护. 虽然我能力真的有限, 但是, 屏障, 有, 总比没有好. — 我知道, 这也会引来许多争议. 我知道有人会说, 每个人都有资格去尽可能地争取自我价值的彻底实现. – 但是这不是我的 “道”. 家人, 真的是我的全部. 我好难过. 我找不到太多生命的意义. 如果有一天, 我所有的家人都离我而去, 我可能真的不知道该怎么办. 所以, 你说让我去彻底追求自我的成功? 然后呢? 我在尽可能地平衡家人和自我发展之间的平衡. 但是我必须承认: 有的时候, 我必须做出抉择. 因为我说过的, 资源有限. 更赤裸裸一点说: 钱, 有限. 这个人,多一点; 另一个人, 就少一些. 更少的资源, 可能意味着更少的机会.

换个角度想, 家人是我的牵挂, 也是我前进的动力呢. 造物主真的很神奇呢. 他知道我天性散漫, 所以用家人来作为我的羁绊. 为了家人能过的更好, 能有更多选择不同人生的机会, 我真的是必须努力呢. 如果我孜然一身的话, 我可能真的会过上彻底躺平的生活. 找个地方, 彻彻底底地躺平.每年干2个月, 剩下的时间, 就找点不费钱的事, 悠哉游哉地活着.我那个时候,肯定会马上一句: 去你妈的梦想! 实现了,又怎样? 不还是逃脱不了最后归于尘埃的命运.

真是一个感情细腻的人呢.写随笔, 竟然也能泪流满面. 生活不会承诺 最终 一定会善待你, 但我会永远 站 你!