我越来越确信：我只是一个普通人。就是那种字面意义的“普通人”。但我也相信：人人生而为王。

我推在特上默默关注的一个在日本的推友，今天的飞机正式回国了。让人不忍生出无限悲怆之感。

是日本这个国家，还配不上他，或者还没准备好接纳他。我还是忍不住去翻了下他的推特和博客。大抵也是一个热爱技术，热爱生活的人。他并没有太高的期待，真的只是想要一份普普通通的生活。

几年，或者几个月之后，我可能也会离开日本的。我不确定。

那些在人生的更早的阶段就来到日本的人，似乎总有一种不切实际的迷之自信。我已经懒得再嘲讽他们。他们自认为 “日语” 就是在日本的立身之本， 他们缺乏对 技术 最起码的敬畏。他们的行为，就好像一个厨师，在炫耀自己的刀具如何贵重一样。有什么用呢。在几乎可以预见的未来，语言之间的隔阂，几乎可以确定会大大地弥合。未来不同母语者之间，使用各自母语之间无缝交流，几乎是一个可以预见的场景。

我大抵能理解这个推友离开日本的心境的。其实我也是极想离开的。

坚持日语的学习之外，我也在耐心地观察其他的可能性。前一段又回国了一次。我很认真地观察着各种商超的情况，耐心观察店铺租金，可能的人流情况。因为以前没有观察过，所以我的这次切面式的观察，缺乏对照依据。从人流看，似乎房地产的危机，还没有蔓延到小城镇，似乎一切繁华依旧。但是，某个不易察觉的角落，成排的 “店铺出租”，又揭示了另一片图景。

我其实是很想回到父母身边的。我在家也是懒得很，也是整夜玩游戏。但是，我的感觉告诉我， 我应该回去，应该和父母呆在一起。尽管没有经过过于精细的商业分析，但是回家开个小店的可能性，也基本打消了。

我是一个尊重自己内心感受的人。我会认真评估满足内心渴望的可能性。我现在，大抵是想离开日本的。但是又有些不甘心。

不是简单的沉默成本的问题。我有一套略显复杂的决策机制。一件事，如果我必须做，如果有巨大的潜在收益，在我用尽所有可能有效的方法前，大概率是不会放弃的。

如此，或许能解释，为什么他走了， 而我还选择留在这里。因为还有些“想法”，想试试。日语学习，我还有些新的点子，想多试试。比如今天我试着注册了一个其他推友推荐的 “hello talk” 来尝试多说说日语。又比如，尽管对 “IT派遣” 有所倦怠，但是还是小心翼翼地保留着对其他 IT工作 的某种期待。我认为，我需要试试。我需要试试自社开发的职位。日语不好，我是不是可以先试着找找那种团队实力强，会社能直接接单，然后社内开发呢？日本的 SE 比 PG 工资高， 但是我不想每天被 excel 折磨， 那我是不是可以降低薪资期望，找个纯 PG 的工作呢？

我最近确实在试着找一些纯 PG 的自社社内开发为主的职位。现在的会社有意让我挑战更贵单价的工作，但是我也确实没啥兴趣。这个会社缺乏最基本的共享精神，我既然得到的都是固定薪资，我为什么要为难和委屈自己呢？这么简答的问题，我都懒得去说破。当然，本质上，还是我已经对纯派遣，没啥兴趣了。如果，我以后只能做纯派遣的工作，我大概是会立即离开日本的。

归根到底，并不是自己有多爱日本；更多的，只是一种期望。或者说，以我不足两年的接触，还不敢断言自己有多了解日本。有许多不同的深入和日本社会接触的机会，我还是想多试下。或许有奇迹呢？– 如果没有呢？没有，也 “没关系”。做好 “失望” 的准备，积极评估和提升 “期望” 实现的可能性。人生，大抵也只能如此了。

我又不是全知全能的 “神”。我只是一个普通人。

做 “神”，应该也挺悲哀的吧。就像看电视剧，先看到了结局，中间再精彩的剧情，会不会也会索然无味？

“头颅” 与 “王冠”， “舍”与“得”。人人生而为王，有时候，可能不得不摘掉 “王冠”， 过着一种不太喜欢的生活。

每个人取舍的标准，不一样。每个人认为的 “头颅” 和 “王冠”，也不尽相同。如果没有迫切的金钱压力，我会为了能做自己喜欢的事，降低工资预期的。而且我相信，我所热爱的，终将以另一种方式，带给我更多的东西。毕竟，“语言”，是一个终将随时间的解决的问题。但是 “热爱” 一旦消散，可能就真的再也爱不起来了。

日本有大病救助制度。所以，如果我选择成为一个普通人，应该不会遇到真正意义上的 “金钱压力” 的。这可能也是我还是想更多的尝试接触 “日本” 的原因吧。

写了这些，其实也不足以抹去那波悲凉之感。当你看到一个和你一样，热爱技术，热爱生活，努力去融入日本社会的人，最终主动选择日本时，心里，多少总是被触动。如果他都选择离开？那我呢？

我不得不去想更多的问题。我不是那种闭着眼往前冲的人。我必须要时时确定，我正走向的方向，是不是真的是自己想去的地方。

我翻阅了他的历史博客。他来日本，其实是做了极大的努力和牺牲的。祝福他在不久的将来，能过上自己想要的生活，重新带上自己的 “王冠”。

我只是一个普通人。人人生而为王。人人不应被生活辜负。